: harry potter resfriado

Vi no Fordencio.

 E você aí se achando infame.

: sugestão para cartazes de mendigo (02)

E ainda dá bala de troco. Que 'cosa' triste...

: enquanto isso na rússia

Demolição com explosivos, guindastes e preparação? Não na Rússia! Lá eles sempre encontram uma maneira de fazer as coisas do jeito mais esquisito possível. Nesse caso, com um carro Corsa.

 O meu corsinha wind 1996 derrubava esse muro de segunda.

: como impressionar uma garota

Impressionar: Do latim impressionare; comover, tocar, assustar, espantar, encantar, espetáculo que impressiona.

É, depois de ver essa descrição acho que ele atingiu o objetivo dele. 

Rumo ao 'Cirque du Soleil'!

: sugestões para cartazes de mendigo

Dica da @falsacarioca

: dinastia brown

Por ordem: Sexy Machine, Dono do Snoopy, Um dois pra atirar, Autor do livro, Água Mineral, Amigo do Desmond, Pop americano e banda decadente júnior.

Mas por que tantas pessoas de sucesso tem BROWN no nome?! Fomos investigar e descobrimos que segundo a numerologia B(11) + R(17) + O(14) + W(22) + N(13) é igual a 77, que é o número sagrado da cultura céltica! E sabe o que isso significa? Nada. É mera coincidência mesmo.

obs: você lembrou de algum nome que não está na lista? Ok, guarde para você.
obs²: você nem reparou o colar LOST do Mano Brow. Eu sou sinistro no photoshop.

: belo monte de quê?

Vi no Jacaré Banguela 

  

Por um mundo politicamente incorreto.

"Eu beberia ela e o riacho"

: ufc com espuma

Sua vida é ganhar dinheiro tirando sangue dos seus adversários no octógono do UFC, mas aí vem o Japão e faz isso com você:

  Tenho certeza que parte do objetivo do Japão é transformar o mundo inteiro em um anime. Wanderlei Silva e Mark Coleman que o digam!

 A primeira faz tchum, a segunda faz tcham e a terceira faz... oh!

: renato realmente era chato

Vi no tumblr Renato Era Chato

"Chato? É preciso amar as pessoas como 

se não houvesse amanhã", teria dito

: crise no olímpo

*Frases inspiradas nessa excelente matéria aqui do Marcelo Rubens Paiva.

: notícias de um mundo melhor (2)

ANEEL APROVA NOVO SISTEMA DE COBRANÇA DE LUZ

Veja a notícia aqui.

A diretoria da Agência Nacional de Energia Elétrica (Aneel) aprovou um novo sistema de cobrança de tarifa. A medida deve entrar em vigor dentro de dois anos, será opcional e depende do desenvolvimento de "medidores eletrônicos de energia".

- - - 

Cuidado com seu aneel.

: indianos loucos

Vi no Desordem Pública

Você começará achando que vai ser um Circo de Soleil fracassado, mas aos 49s tudo mudará e você terminará achando que o Jackass é que é fracassado. E toda essa loucura para ganhar dinheiro. E aí, Quem Quer Ser Milionário?

Destaque para:

- o atropelamentos na cabeça aos 2m43s

- a marretada no peito aos3m19s

- o salto sobre a pilha de lâmpadas aos 3m45s

- e é claro, o sofrimento da jurada indiana durante todo o vídeo.

"Are baba! São melhores que o अहमक़" (Jackass, em Hindi).

: bigode fenomenal

RONALDO FAZ A BARBA MAS DEIXA O BIGODÃO

Veja o link aqui.

"Galera tava fazendo a barba e deixei o bigode! O que vocês acham?", escreveu Ronaldo no microblog para seus mais de 2 milhões de seguidores.

- - - 

Bom, já que você perguntou Ronaldo, decidimos usar nossas habilidades photoshopinianas para fazer uma prova de como você ficaria com os mais diversos tipos de bigode. Escolha um e cultive-o!

- Aqui no modelo 1 e 2 temos o estilo Indiano do Rato Morto e o de Presidente do Senado. São os mais difíceis de cultivar, já que é um tanto nojento ter um rato preso na buchecha e extremamente caro comprar todo um Maranhão.

- No 3 e 4 Ronaldo, temos o modelo Ditador Capturado e o Guiness Book. Mas talvez você não precise de uma barba para ter seguidores ou precise quebrar novos recordes.

- Por isso sugerimos os melhores. Nestes dois últimos modelos você encontra o clássico Dali. Trança com a sombracelha é opcional. Mas o favorito de nossa equipe especializada é o estilo Motoqueiro Gumex que deve ser paralelo ao gidon de sua moto chopper. Isso mesmo, você vai ter que comprar um moto.

: diálogos de rotina

: crônicas daqui

Não diga débito, diga à vista

por @quemvimververa

Ir ao supermercado é sempre uma experiência interessante, quase antropológica. Tanto que quando me sinto entediado em casa decido ir até lá só para me distrair um pouco. O problema é que não dá pra ir a um mercado e não comprar nada. É curioso, em qualquer outra modalidade de comércio você pode entrar, olhar os produtos e caso decida não comprar, tudo bem. Mas não num mercado. Esse é o único estabelecimento comercial em que a saída é obrigatoriamente passando pelo caixa. Você já viu alguma placa informando a saída nos mercados? Só há placas apontando para onde pagar. Supermercado é um lugar que você entra de graça, mas tem que pagar para sair. 

Qualquer um que já entrou e decidiu não comprar nada sabe o constrangimento que é sair de mãos vazias sob o ‘olhar sanguinário do vigia’ (BROWN, Mano) que certamente fica pensando por que você está saindo sem nada. É tanto constrangimento que até o volume da carteira ou do celular do bolso parece ser motivo suficiente pra se sentir culpado. Lembro de uma vez que os seguranças me olharam tanto que até eu já estava me convencendo que realmente tinha roubado alguma coisa, e conferi todos meus bolsos para ter certeza que podia ir embora. Quando você vir alguém comprando só guardanapo pode ter certeza que foi mais uma vítima deste tipo de constrangimento e o desespero foi tão grande que ela pegou a primeira coisa que viu pela frente. Eu sei porque já passei por isso. Várias vezes. Tenho tanto guardanapo na minha casa que dava pra limpar a boca do Mick Jagger. Ou quase. Talvez os supermercados tenham um cálculo para saber quanto ganham num mês só gerando constrangimentos. Eu certamente contribuo bastante. 

Há alguns anos atrás as compras no mercado eram feitas uma vez por mês, compravasse tudo o que podia quando o salário saía porque na semana seguinte os preços podiam ter dobrado graças a inflação. Hoje não, as pessoas compram só o que vão comer no dia e olhe lá. A mentalidade está tão diferente que se nos dias de hoje alguém aparecer numa fila com o carrinho abarrotado de suprimentos como era feito antigamente, haverá pânico, desespero e correria porque certamente todos pensarão que começou o apocalipse zumbi ou chegou o fim do mundo. Talvez seja por isso que em supermercados de médio porte não há mais carrinho de compras, só cestas de mão. Tudo para evitar o pânico. 

E realmente hoje em dia as pessoas compram poucas coisas. Na verdade é isso que mais chama minha atenção quando estou na fila. Passei tanto tempo observando as pessoas e imaginando o porque compravam aqueles produtos específicos, que aos poucos fui desenvolvendo uma capacidade quase sobrenatural de ler o comportamento delas. Na verdade eu praticamente construí uma psicologia de supermercados muito efetiva. Assim, dois pacotes de papel higiênico e uma caixa de bombom revelam uma pessoa que está enfrentando uma decepção amorosa e possui um intestino muito sensível. Água sanitária, detergente, palha de aço, desinfetante e um pacote de macarrão são de um sujeito tão neurótico com limpeza que não tem tempo nem de fazer o molho para por na massa. Um jogo de facas afiadas, pães e uma lâmpada fria são uma combinação que se não for executada na ordem exata pode levar a sérios machucados no escuro.

São tantas pessoas fazendo pequenas compras que hoje todos os mercados possuem filas exclusivas para os que estão comprando no máximo dez volumes. Não sei, mas talvez isso explique algumas mulheres com apenas uma água oxigenada nas mãos. Há também sempre aquela discussão se uma caixa com doze cervejas entra nessa conta e é muito comum encontrar alguém tomando duas latas desesperadamente para não ter que enfrentar a outra fila. Aquela, a fila das pessoas que estão se preparando para o apocalipse zumbi.

Mas o momento mais perturbador acontece na hora que se está no caixa, frente a frente com a atendente. Depois de catorze perguntas sobre se é cliente preferencial, se está cadastrado na promoção, se faltou algum produto e se quer o CPF na nota, você finalmente pode passar suas compras. Mas o pior está guardado para o final, na hora que a atendente vira pra você e faz aquela maldita pergunta indecifrável que atrasa a vida de milhões de brasileiros: 

- É bébito ou bébito, senhor?

Sério, porque é literalmente impossível, tanto pra mim quanto pra ela, perceber a diferença entre as duas palavras quando se está num lugar com milhares de pessoas falando ao mesmo tempo. E aí a conversa fica mais ou menos assim:

- Ah sim, é bébito, por favor.

- Bébito?

- Não, bébito.

- Foi o que eu disse, senhor, bébito.

- Eu entendi, mas eu quero BÉ-BI-TO!

- Ok, senhor. Bébito.

Isto é praticamente a aplicação da Lei de Murphy nos supermercados: sempre que você quiser pagar no débito ela colocará crédito. É claro que você só perceberá isso quando chegar a fatura do mês seguinte e estourar sua conta bem no momento em que você estava planejando sair para se divertir. E aí sem dinheiro não sobra muito o que fazer a não ser ir ao supermercado para se distrair um pouco. Na próxima vez não diga débito, diga à vista.

: todos os sons com a boca

E se alguém pegasse uma cena do "De Volta para o Futuro" e regravasse todos os sons com a boca?  Esse cara fez...

Paaaam pamramram pam-pam-paaaam!

Foto de Marty McFly tentando
 imitar algum som com a boca 

: sem photoshop (02)

: as pessoas inteligentemente burras da terra 7

E! E! Eeeei!

Esse tá melhor que o Partoba 9! "Ôôôôô nossa senhoraaaa!" HAhhahha!

Coitado do Mohamed

: duff beer

CERVEJA DOS SIMPSONS JÁ É VENDIDA EM SÃO PAULO
Veja a notícia aqui

Por enquanto, a versão em latinha não está nos planos dos fabricantes. Mas o rótulo da Duff é igualzinho à versão mostrada no desenho.

 - - -

Só falta abrir o Bar do Moe!

Ahn? Clique aqui

: zumbi no divã

"Com este acontecimento pós-moderno da proliferação do fenômeno Zumbi nos meios de entretenimento, faz-se necessário que olhemos com maior primor para a saúde mental deste cidadãos errantes" (Luciana Gimenez)

Argh glerghlorf blergh slotrgh.

"Só queremos abraço e uma mordida no braço", em zumbi.

: dubstep de rua

E bota dub nisso!

Poooonnn-dén-dén-dén-dén

: dublê de quê?

BRITNEY SPEARS TROUXE DUBLÊ PARA DESPISTAR FÃS

Veja a notícia aqui.

"A cantora Britney Spears trouxe uma personal dublê ao país para despistar os fãs quando entra e sai do Hotel Fasano, onde está hospedada."

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Qual será o dublê que ela escolheu para trazer?

1- O dublê de careca Tio Chico?!

2 - O dublê de corpo magro André Marques?!

3 - Ou a Úrsula, a dublê de gordura submarina?!

: ufc swu

Brigas entre produções de Ultraje e Cornell tem troca de socos.

Veja a notícia aqui.

"Quando finalmente Roger e companhia começaram a se apresentar, o público foi surpreendido por uma troca de socos entre roadies do Ultraje e de Cornell, em pleno palco."

A produção do festival já confirmou a participação de Júnior Cigano na próxima edição.

 "Um, dois, três, quatro. Acabooooou!"

: line up de todos os shows

: ufc pra vc

Júnior Cigano nocauteia Cain Velásquez e conquista título dos pesados do UFC.

Link da notícia aqui

 

Que outras manchetes você sugeriria? 

- Cigano derrota Cain e finalmente vinga Abel. 

- Após começar lendo a sorte com baralhos em bares de Salvador Cigano se torna campeão.

- E o campeão invicto do UFC caiu vítima do famoso golpe no "pé da oreia".

- "Esquerda! Esquerda! Esquerda! Direita! Direita! Direita!" (Bueno, Galvão)

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Valeu Cigano! Mas na próxima vai mais devagar pra dar tempo de tomar pelo menos UMA cerveja inteira antes da luta acabar.

: lições para toda a vida

Sábio.

: qual é a história desta foto?

a) As duas beldades estão recebendo o prêmio por terem capturado o terrível Homem-Alfabeto? 

b) Fergie, Will.I.Am e Taboo antes da fama?

c) Foto destaque do calendário do hospício?

d) Não sei, mas ali atrás está passando a abertura dos Simpsons.

Escolha sua opção preferida. E guarde só para você.

: tirinha da semana

E ainda tem que cantar pra eu não ouvir o zumbido.

: vodka norueguesa

Tem coisas que só uma vodka faz por você. 

Vodkas Vikingfjord... isso mesmo, viking!

: just biba

Justin Bieber ganha troféu veado de ouro no Bambi Awards

 Link da notícia aqui

Caso encerrado, meritíssimo.

: anúncios sensacionais

O acordo do Google Adsense me impede de ficar mandando os visitantes do quemvimververa clicarem nos anúncios, sob pena de ter o acordo cancelado. Mas eu tenho visto tantos anúncios ridículos que resolvi dedicar algumas postagens a eles. Espero que o Grande Irmão Google não interprete isso errado.

O primeiro é esse aqui:

Sério mesmo, como seria aprender Kung Fu a distância? Como alguém pode inventar uma coisa dessas?! Ainda mais pelo telefone!?!

E então, na primeira aula:

   - Isso, agora você deve imitar um gafanhoto.

   - Como é que é!?

   - Gafanhoto

   - Ah tá, aquele com asinhas...

   - Não jovem, isso é uma libélula. Você deve imitar a posição do gafanhoto.

   - O quê??

   - Gafanhoto! 

   - Tá cortando a ligação aqui... só ouvi a parte do canhoto.  Mas eu sou destro.

   - GA-FA-NHO-TO!

   - DES-TRO!

E alguns xingamentos em chinês depois:

   - Respire fundo. Você deve aprender a leveza e a força de um gafanhoto, jovem.

   - Ah... com força no gafanhoto! Entendi. Peraí.

Barulho do telefone sendo deixado de lado e depois ouve-se um grito:

   - Ráááá! (silêncio) Pronto, matei um! Muito fácil! E agora, qual é o próximo animal que um mestre Kung Fu deve matar?

   - tu... tu... tu... tu... tu...

   - Mestre? Alou!

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Diz aí se o blog quemvimververa não é muito legal, hein!? Aonde mais você veria um anúncio de Kung Fu a distância?!

: xuxa e roberto - parte 2

Roberto Carlos e Xuxa não terão especiais na Globo

Link da notícia aqui

 Triste. Muito triste.

: xuxa e roberto

Roberto Carlos e Xuxa não terão especiais na Globo

Link da notícia aqui

Ta aí uma mais causa importante para os estudantes da USP protestarem.

: galvão bueno no ringue

UFC Combate terá narração de Galvão Bueno

Link da notícia aqui

O UFC Califórnia, primeira transmissão do maior evento de MMA do planeta pela TV Globo, terá a narração de Galvão Bueno. 

Como seria isso?

- "haja coração, nariz, queixo, supercilho, boca..."

 

- o tema da vitória tocando quando um brasileiro ganhar.

- "AndeRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRon Silva do Brasil!!!"

- um lutador dar um soco e se afastar e o Galvão disser que "esse é o velho estilo toca y me voy".

- um lutador quebrando a espinha e o Galvão gritando "É TETRAAAAAA(plégico)!!! É TETRAAAAA(plégico)!!!"

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Particularmente eu preferia que a narração fosse feita pelo cara do Partoba.

: partoba 9

Sério, tinha que vender um GPS com a voz desse cara.

: é só uma xícara

Adriano bebe chope em xícara para despistar.

Link: Extra

"Ainda fora dos campos, Adriano esteve no Rio, no último fim de semana, para matar a saudade da Vila Cruzeiro, das amigas e dos amigos, e daquela cervejinha gelada. Bebeu chope com os amigos. Para disfarçar, pediu xícara em vez de tulipa". 

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Particularmente eu achei essa matéria maldosa, afinal ele nunca fez nada de errado. Era só uma xícara.

Ele não está bebendo chopp, é só uma xícara.

Ele não está fumando em um orgia, é só uma xícara.

 Ele não está patolando seu amigo, é só uma xícara.

Ele não está sem jogar no Corinthians, é só uma xícara.

Ele não está ao lado de um traficante com um fuzíl, é só uma xícara.